Atât de des, cei care doresc o relație monogamă doresc ca partenerul lor să-și îndeplinească toate nevoile sexuale acasă, în timp ce nu sunt dispuși să le îndeplinească ei înșiși. Acest lucru provoacă inevitabil relația.
Dorințe și nevoi
Rețineți că am spus „am nevoie” nu „vrei”. Adesea, în relații, un partener își dorește sexul mai mult decât celălalt; cu toate acestea, mai degrabă decât să ne gândim la frecvența activității sexuale ca pe o dorință, este mult mai util să ne gândim la aceasta ca la o nevoie.
Nevoi definite
Nevoile se pot referi la „ceea ce are nevoie organismul pentru a supraviețui”. Dar utilizarea la fel de legitimă a cuvântului nevoie se referă la „ceea ce are nevoie corpul pentru a prospera”. Mâncarea, apa și adăpostul sunt exemple ale primelor, în timp ce dragostea, prietenia și educația sunt exemple ale celor din urmă. Sexul, desigur, nu poate fi în același grup cu aerul, dar poate fi în același grup cu dragostea, prietenia și educația – nu este necesar pentru supraviețuire, dar cu siguranță necesar pentru dezvoltare.
nevoi sexuale
Majoritatea oamenilor nu consideră sexul o necesitate, dar este. (Cunosc de fapt pe cineva care a scris o carte despre asta.) Dacă acest lucru ți se pare ciudat, este pentru că nu îi învățăm pe oameni cum să vorbească despre nevoile lor sexuale. De fapt, nici măcar nu suntem de acord asupra existenței nevoilor sexuale. Dar, așa cum orice altă dimensiune a experienței umane are nevoile ei însoțitoare, la fel și sexualitatea noastră. Deoarece aceste nevoi există, recunoașterea existenței lor vă va permite să vă înțelegeți partenerul la un nivel mai intim.
Evitați să vă etichetați partenerul
Unii oameni cred că, dacă partenerul lor dorește sex mai des, ei sunt narcisiști, nu au empatie sau presiune, dar acest lucru nu este adesea cazul. Etichetarea partenerului tău într-o lumină negativă nu distruge intimitatea și distanțează cuplurile unul de celălalt.
Cum sa întâmplat asta?
Problema unui partener care are nevoie de sex mai mult decât celălalt începe adesea cu un eșec reciproc de a obține „interviul intenționat” în timpul fazei de curte. Această conversație intenționată este esențială pentru a vă gestiona sexualitatea în mod inteligent și ar trebui să includă mai multe conversații despre compatibilitatea sexuală. În alegerea partenerului, compatibilitatea sexuală este o problemă despre care majoritatea oamenilor nu vorbesc, de obicei din cauza rușinii, vinovăției și ignoranței. Deși tuturor ni s-a spus că „sexul nu este totul”, sexul este ceva. Cu alte cuvinte, sexul contează în relațiile sexuale, în special în cele monogame.
Soluţie
În afară de divorț, îmi vin în minte două soluții la incompatibilitatea sexuală: în primul rând, compromisul. Să presupunem că o persoană are nevoie de sex o dată pe lună, iar cealaltă are nevoie de sex o dată pe zi, așa că face compromisuri de 15 ori pe lună. Compromisând, se asigură că ambii parteneri sunt la fel de nefericiți, unul simțindu-se mereu foame, iar celălalt simțindu-se mereu presat. Poate că nu este o soluție grozavă, dar dreptatea este scrisă pe ea. A doua soluție este o căsătorie deschisă, cu multe opțiuni pentru ca toată lumea să fie fericită. Dar serios?
Sfaturi
Încă poți iubi o persoană incompatibilă sexual, dar nu o vei putea schimba niciodată. Ele se pot schimba în timp, dar nu aveți control asupra procesului.
Ai dreptul să fii cine ești. Nevoile tale sexuale (inclusiv cele legate de frecvența sexului) sunt legitime și există mulți alți candidați la fel ca tine pe această curbă minunată în formă de clopot care descrie aproape totul despre specia noastră.
Poți învăța cum să vorbești liber despre viața sexuală pe care o vizualizezi în relația ta monogamă actuală sau viitoare. Dacă partenerul tău actual sau viitor nu se potrivește suficient de aproape, poți să-l iubești în continuare, făcându-ți rămas bun cu mâna și navigând către viața ta viitoare (fericită).
Îmbunătățește-ți mintea
Până când nu ne mai gândim la frecvența sexului ca o dorință mai degrabă decât o nevoie, vom continua să înțelegem greșit natura problemei. Vom continua să ne etichetăm partenerii în loc să-i înțelegem. Vom continua să ne deconectăm de partenerii noștri în loc să obținem intimitatea pe care încercăm să o construim. Scopul principal al oricui într-o relație de dragoste este fericirea reciprocă. Pentru a trăi o viață fericită reciproc, trebuie să ne permitem nouă (și celorlalți) să creștem tratând sexualitatea cu același respect și asertivitate cu care ne-ar păsa orice altă zonă a sinelui nostru cel mai personal.
