Latest Post

Care sunt diferitele genuri manga? Investiția în criptomonede Sărbătorește Crăciunul în Franța pentru o vacanță maiestuoasă, magică și veselă în 2022! Afla mai multe despre filmul Avatar Cum îți poate îmbunătăți nostalgia romantică viața amoroasă Europa oferă multe oportunități de a vă bucura de vacanță Scurta comparatie intre piața cripto si piața de valori Ți-ai pierdut plăcerea? Nemulțumit din punct de vedere sexual?

Într-o sesiune recentă de terapie sexuală, clientul, un cuplu heterosexual, a cerut ajutor. Nu făcuseră sex în ceea ce părea o perioadă lungă de timp, așa că, deși amândoi erau interesați să se întoarcă pe acel cal, amândoi și-au exprimat unele îngrijorări. Preocupări precum: ce se întâmplă dacă se simte inconfortabil (o să fie și este bine și cel mai probabil va fi de scurtă durată); Ce se întâmplă dacă ai orgasm mai devreme decât ți-ai dori (este posibil și în regulă, deci ce zici de a prioritiza plăcerea față de performanță); și atâtea alte așteptări și speranțe și temeri.

Ei au cerut, de asemenea, îndrumări specifice cu privire la modul de a oferi feedback, atât pozitiv, cât și negativ, unul altuia. Nu este prima dată când un client mă întreabă asta. Am înscris acest lucru la „abilități sexuale” care sunt necesare pentru orice adult activ sexual.

În primul rând, dacă ceva se simte „pozitiv” sau plăcut, există câteva modalități de a-l comunica. Puteți folosi limbajul corpului – vă puteți apăsa corpul pe cel al partenerului dvs., deoarece aceasta comunică de obicei o experiență „da, care se simte bine”. (Gândește-te la felul în care animalul tău face asta atunci când îl zgârie la locul potrivit.) De asemenea, poți folosi verbalizări, cum ar fi „Oooh” și „Aaah” și gemete și mârâi. Și poți folosi cuvintele tale: „Da!” „Mai mult!”, „Chiar acolo!” sunt exemple grozave.

Acum, când vorbim despre „feedback negativ”, există de obicei două tipuri diferite de experiențe care trebuie comunicate și înțelese.

Primul este un sentiment de durere sau “Ai!” Dacă ai dureri fizice (și nu vreau să spun că doare atât de bine), vreau să spui „Ai!” Deoarece partenerul tău nu locuiește în corpul tău, nu îți poate citi mintea și acea stimulare trebuie să înceteze. Nu presupune că partenerul tău are intenții rele; răspunsul tău implicit poate fi „Probabil a fost o greșeală” și nu ai vrut să-l ghinești acolo sau să îți prinzi părul sub ei. De asemenea, și acest lucru este important, senzația de durere a schimbat acum fiziologia corpului tău și este posibil ca sistemul tău nervos să fie într-un anumit nivel de răspuns de luptă sau de fugă și acesta este opusul sexy. Deci, după ce a spus “Ai!” iar senzația de durere s-a domolit, luați un moment împreună și să ne regrupăm. Sistemul tău nervos trebuie să coboare din acel vârf. Poate că împreună vă puteți ține unul pe celălalt, respira adânc și vă mângâi înainte ca amândoi să vă simțiți pregătiți să mergeți mai departe.

Celălalt tip de feedback negativ pe care aud că îl experimentează clienții este ceva de genul „Asta nu îmi face bine” sau „Obișnuia îmi făcea bine, dar acum nu este atât de bine”. Aceasta este o chestiune de excitare sexuală – modul în care corpul tău sporește senzațiile de plăcere, erecție sau lubrifiere. Îmi place să mă gândesc la asta ca la urcarea muntelui pentru a ajunge în vârf (de obicei orgasm). Prima afirmație, „Asta nu mă face bine”, este un alt mod de a spune „Asta nu mă excită”. A doua afirmație, „Acesta îmi făcea bine, dar nu atât de bine acum”, spune că ceea ce îmi creștea excitarea și plăcerea mi-a stabilizat acum excitarea. Nu este nimic în neregulă cu asta. Se întâmplă. După cum ne place să spunem în terapia sexuală, în sex fiecare este responsabil pentru propria plăcere. Amintește-ți că partenerul tău nu trăiește în corpul tău și nu poate spune întotdeauna ce este sau nu plăcut pentru tine. Deci, în oricare dintre scenarii, aveți câteva opțiuni despre cum să vă informați partenerul. Poți folosi cuvintele tale: „Iubito, putem face X în schimb?” sau „Vreau foarte mult să fac Y acum” sau „Poți să mergi mai sus/jos/mai greu/mai moale/mai repede/mai încet?” Sau îți poți folosi corpul: poți să iei mâna partenerului tău în a ta și să o miști. Sau îți poți muta/schimba corpul astfel încât partenerul tău să fie în contact cu partea corpului tău pe care vrei să o atingă.

Un cuvânt despre folosirea cuvintelor tale: cel mai bine este să nu folosești „Mergi la stânga” sau „Mergi la dreapta” pentru că, în funcție de pozițiile tale, stânga ta este dreapta partenerului tău. Și a avea confuzie de la stânga la dreapta este ceva pentru unii oameni. Atunci este mai bine să spui „Intră” sau „Vino spre mine (internă coapsă, exterioară coapsă, buric)”.

În cele din urmă, dacă tu ești persoana care primește acest feedback, este important să ai o oarecare stima de sine și rezistență sexuală. Partenerul tău nu te critică; partenerul tău este în căutarea plăcerii, la fel ca tine. Și cât de bine este că se simt suficient de în siguranță și confortabil pentru a cere ceea ce își doresc? Vei fi un amant bun dacă le asculți comentariile și le iei în serios.